Construcción de pistas y veredas en la Urbanización Tarapacá

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Avenida Colonial (hoy M.O.R.Benavides) Al fondo Iglesia de la Virgen del Carmen de La Legua

sábado, 23 de mayo de 2015

Flatulencia, ventosidad, gases




Cuentitos del fin de semana


El Dr. Rodolfo Novarini, un renombrado proctólogo, me suministró esta interesante e instructiva información, que con gusto comparto con ustedes.
1- ¿Qué es el pedo? ¿Cuál es su composición?
Flato, del latín flatus, significa soplo. Es un compuesto de gases altamente variable, expelido a través el ano. Está formado por parte del aire que respiramos, y está casi compuesto exclusivamente de Nitrógeno y Dióxido de Carbono.
Una vez que el organismo absorbe oxígeno, los gases resultantes de las reacciones químicas  entre los ácidos estomacales, fluidos intestinales y flora microbiana producen: Dióxido de carbono, Hidrógeno y Metano.
 2- ¿Qué hace que los pedos tengan olor?
El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno (gas sulfhídrico) y Azufre libre en la mezcla. Cuanta más rica en Azufre es tu dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en tu intestino,  y más hediondos serán tus pedos.
Alimentos como cebolla, coliflor, huevos y hongos son notables por producir pedos repugnantemente hediondos. El frijol, por ejemplo, produce grandes cantidades de pedos no necesariamente pestilentes (inodoros).
3- ¿Por qué los pedos hacen ruido?
Los ruidos son producidos por la abertura anal, comúnmente conocida como el orto. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas, y de cuán estrecha sea la abertura de los músculos del esfínter anal.
4- ¿Cuánto gas produce una persona normal?
En valores promedio, una persona produce cerca de un litro de  pedo por día, distribuido matemáticamente en, aproximadamente, 14 pedos diarios. Puede ser difícil para ti determinar el volumen de tus pedos diarios, pero puedes estimar cuántas veces al día te pedorreas. Piensa en esto como en un pequeño experimento científico. Anota todo lo que comes y cuenta el número de veces que alegremente te pedorreas. Entonces puedes tomar nota del olor de tus pedos y descubrirás una relación entre lo que comes y el hedor que producen.
5- ¿Cuánto tiempo tarda el pedo en llegar a la nariz de una victima inocente?
Depende de las condiciones atmosféricas, humedad, velocidad del viento y distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan, y su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Existen condiciones excepcionales: cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño, dentro de un automóvil o bajo las sábanas, estas  condiciones limitan la cantidad disponible de diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción  por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.
 6- ¿Algunas personas nunca se pedorrean?
¡Falso!   Toda entidad viva se pedorrea. Algunas personas se pedorrean aún algunas horas después de muertas (generalmente se trata de gente extremadamente vengativa...).
7- ¿Los hombres se pedorrean más que las mujeres?
¡Falso!  Las mujeres se pedorrean tanto como los hombres. La diferencia es que los hombres se enorgullecen de ello.
8- ¿En qué momento uno está más propenso a pedorrearse?
Durante la mañana, al despertar. Esto es conocido como Cantata Matinal o Allegro, ma non tropo. Si uno llega al baño y hace fuerza, se puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa.
11- ¿Dónde van los pedos que aguantamos?
¿Cuántas veces se aguantó un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada y después descubrió que este había desaparecido? ¿Salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué carajo es lo que le pasó?
Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale más tarde, como la cabeza de una tortuga. Esto reafirma la famosa teoría de que los pedos no se pierden ni se destruyen, sino que se demoran.
12- ¿Es posible encender los pedos?
La respuesta es SI! Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables. Por eso debes tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligrosa. La llama puede retroceder y tu ropa, o lo que estuviese cerca, puede prender fuego. Cerca del 25% de las personas que lo intentaron quemaron sus nalgas y los pelos de  su culo.  Y a pesar de que es un espectáculo inolvidable ver las llamas azules que producen los pedos, amigo, le recomiendo que mejor no lo intente o padecerá la célebre expresión de "cagó fuego".
Agradeciendo su inteligente atención, te ruego que no te pongas colorado por lo que acabas de leer. Piensa que es una necesidad fisiológica .Si tienes la necesidad tirarte un pedo, hazlo, porque es preferible perder un amigo que reventar una tripa ! ! !

Aporte de: Eduardo Maldonado

http://druzhba.se/druzhba/humor/pedos.html


De abogados....



Cuentitos del fin de semana

Los abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela, si no se  encuentran preparados para la respuesta.
Dicen que durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador  llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acerca y le pregunta:

“Sra. Sánchez: ¿sabe usted quién soy yo?”


Ella, con la calma que dan los años, le respondió: “Si señor, le conozco, Sr. López.

Le conozco desde que era un niño, y francamente le digo que usted resultó  ser una gran decepción para sus padres.

Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a  su esposa, y lo peor de todo, manipula a las personas.

Se cree el mejor de todos, cuando en realidad no es usted nadie.
Sí señor, le conozco muy bien....”
Un pesado silencio invadió la sala...

El abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer.


Entonces, apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra. Sánchez:

“¿Conoce al abogado de la defensa?”

Nuevamente, y con la misma calma, ella le respondió:  “Claro que sí.


Yo también conozco al Sr. García desde que era un niño.


Se parece mucho a usted, pero aparte también es un zángano, marrullero y  corrupto.  Desde chiquillo fue flojo, y ahora, cuando se toma unos tragos, le sale lo maricón.


Para su desgracia tiene problemas con la bebida.  No puede tener una relación normal con nadie y, junto con usted, son los  peores abogados de la región.


Sin mencionar que él engaña a su esposa con tres mujeres diferentes, una  de ellas la esposa suya, ¿recuerda?


Sí señor, yo conozco al Sr. García.  Su mamá tampoco está orgullosa de él”

El abogado de la defensa casi cae muerto.

Entonces, el juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:

  “Si alguno de ustedes, par de hijos de putas, le pregunta a esta vieja si me  conoce a mí, ¡les mando a la silla eléctrica!”.  

Aporte de: José Albornóz
http://druzhba.se/druzhba/humor/abogados.html

Combate de Iquique del 21 mayo 1879




21 de mayo 1879 Combate de Iquique entre las escuadras de Perú y Chile

Conflicto del Pacìfico, 21 de mayo de 1879, Combate de Iquique,con don Miguel Grau al frente de la escuadra nacional.  He aquì una nota de chilenos.
--------------------------------------------------------------------
La verdad es que el 21 de mayo es parte de una agresión chilena, contra países hermanos, en defensa de intereses extranjeros de esa época. Esa es la verdad, pero la historía, como siempre, escrita por los "vencedores", dice otra cosa. Llamenme vende patria, por loque digo. Pero la razón debe venir por encima de la fuerza. Si queremos justicia para nuestro continente, debemos revisar la historia.Esta guerra fue una guerra entre pueblos hermanos para satisfacer intereses económicos de las potencias extranjeras, pero no olvidéis que de resultas Tarapacá, Antofagasta son territorios chilenos y con muchas riquezas. Gracias a estas riquezas es que no vivimos en una pobreza aun mayor.



Página oficial de la Asociación de Ex-estudiantes Chilenos en la URSS, residentes en Suecia.
DRUZHBA.SE|DE DRUZHBA

Tips de Facebook


Del Boletín Tarapacá, de la Urbanización Tarapacá, en la Provincia Constitucional del Callao


·Beneficios de llevar un diario

¿Cuàntas personas luego de su jornada del dìa se dan un tiempo para anotar o escribir lo realizado?. Què hiciste, dònde fuiste,con quièn te reuniste,que comiste,què negocios hiciste,cuàntos èxitos lograste,cuànta gente conociste, cuànta coima recibiste, cuànto engaño, fraudes o dolo realizaste y el balance de esta acciòn para tu beneficio, dònde o cuàl fue el destino de ese beneficio del dìa, con quièn te conectaste y aliado en tus acciones buen as o ilegales. Algùn polìtico se atreverìa ??. Por lo menos el presidente Ollanta Humala (2011-2016) està descartado. Màs interesante serìa el de Alan Garcìa (presidente de Perú en 2 ocasiones), en blanco y negro.
Beneficios para el alma
Quizá uno de los mayores beneficios de un diario es para tu alma y tu paz mental, es muy importante porque te da la capacidad de procesar eventos que fueron importantes y quizá no lo habías considerado así. 
Es también una de las formas más efectivas de clarificar tus ideas, después de un día difícil o cargado emocionalmente no hay nada mejor que sentarse y escribirlo todo para desenredar lo que puede estar enredado y sobre todo conectar con nosotros mismos y entender nuestras propias emociones. Escribir lo que sentimos nos puede calmar y hacer que entendamos mejor lo que pasa y nos sintamos menos confundidos.
Por último un diario es una buena forma de documentar las cosas importantes de la vida, grabar lecciones significativas que muchas veces olvidamos. También es buena idea escribir preguntas importantes para las que quizá ahora no tengas respuesta, pero en un futuro cercano o lejano podrás contestar y al fin de cuentas llevar el hilo conductor de tu historia.


Un diario puede revolucionar la forma en que ves tu vida y sigues tu destino.
LAMENTEESMARAVILLOSA.COM


Cuentitos del fin de semana


El Dr. Rodolfo Novarini, un renombrado proctólogo, me suministró esta interesante e instructiva información, que con gusto comparto con ustedes.

1- ¿Qué es el pedo? ¿Cuál es su composición?
Flato, del latín flatus, significa soplo. Es un compuesto de gases altamente variable, expelido a través el ano. Está formado por parte del aire que respiramos, y está casi compuesto exclusivamente de Nitrógeno y Dióxido de Carbono.
Una vez que el organismo absorbe oxígeno, los gases resultantes de las reacciones químicas  entre los ácidos estomacales, fluidos intestinales y flora microbiana producen: Dióxido de carbono, Hidrógeno y Metano.
 2- ¿Qué hace que los pedos tengan olor?
El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno (gas sulfhídrico) y Azufre libre en la mezcla. Cuanta más rica en Azufre es tu dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en tu intestino,  y más hediondos serán tus pedos.
Alimentos como cebolla, coliflor, huevos y hongos son notables por producir pedos repugnantemente hediondos. El frijol, por ejemplo, produce grandes cantidades de pedos no necesariamente pestilentes (inodoros).
3- ¿Por qué los pedos hacen ruido?
Los ruidos son producidos por la abertura anal, comúnmente conocida como el orto. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas, y de cuán estrecha sea la abertura de los músculos del esfínter anal.
4- ¿Cuánto gas produce una persona normal?
En valores promedio, una persona produce cerca de un litro de  pedo por día, distribuido matemáticamente en, aproximadamente, 14 pedos diarios. Puede ser difícil para ti determinar el volumen de tus pedos diarios, pero puedes estimar cuántas veces al día te pedorreas. Piensa en esto como en un pequeño experimento científico. Anota todo lo que comes y cuenta el número de veces que alegremente te pedorreas. Entonces puedes tomar nota del olor de tus pedos y descubrirás una relación entre lo que comes y el hedor que producen.
5- ¿Cuánto tiempo tarda el pedo en llegar a la nariz de una victima inocente?
Depende de las condiciones atmosféricas, humedad, velocidad del viento y distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan, y su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Existen condiciones excepcionales: cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño, dentro de un automóvil o bajo las sábanas, estas  condiciones limitan la cantidad disponible de diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción  por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.
 6- ¿Algunas personas nunca se pedorrean?
¡Falso!   Toda entidad viva se pedorrea. Algunas personas se pedorrean aún algunas horas después de muertas (generalmente se trata de gente extremadamente vengativa...).
7- ¿Los hombres se pedorrean más que las mujeres?
¡Falso!  Las mujeres se pedorrean tanto como los hombres. La diferencia es que los hombres se enorgullecen de ello.
8- ¿En qué momento uno está más propenso a pedorrearse?
Durante la mañana, al despertar. Esto es conocido como Cantata Matinal o Allegro, ma non tropo. Si uno llega al baño y hace fuerza, se puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa.
11- ¿Dónde van los pedos que aguantamos?
¿Cuántas veces se aguantó un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada y después descubrió que este había desaparecido? ¿Salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué carajo es lo que le pasó?
Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale más tarde, como la cabeza de una tortuga. Esto reafirma la famosa teoría de que los pedos no se pierden ni se destruyen, sino que se demoran.
12- ¿Es posible encender los pedos?
La respuesta es SI! Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables. Por eso debes tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligrosa. La llama puede retroceder y tu ropa, o lo que estuviese cerca, puede prender fuego. Cerca del 25% de las personas que lo intentaron quemaron sus nalgas y los pelos de  su culo.  Y a pesar de que es un espectáculo inolvidable ver las llamas azules que producen los pedos, amigo, le recomiendo que mejor no lo intente o padecerá la célebre expresión de "cagó fuego".
Agradeciendo su inteligente atención, te ruego que no te pongas colorado por lo que acabas de leer. Piensa que es una necesidad fisiológica .Si tienes la necesidad tirarte un pedo, hazlo, porque es preferible perder un amigo que reventar una tripa ! ! !

Aporte de: Eduardo Maldonado
http://druzhba.se/druzhba/humor/pedos.html

Cuentitos del fin de semana


Los abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela, si no se  encuentran preparados para la respuesta.
Dicen que durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador  llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acerca y le pregunta:

“Sra. Sánchez: ¿sabe usted quién soy yo?”


Ella, con la calma que dan los años, le respondió: “Si señor, le conozco, Sr. López.

Le conozco desde que era un niño, y francamente le digo que usted resultó  ser una gran decepción para sus padres.

Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a  su esposa, y lo peor de todo, manipula a las personas.

Se cree el mejor de todos, cuando en realidad no es usted nadie.
Sí señor, le conozco muy bien....”
Un pesado silencio invadió la sala...

El abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer.


Entonces, apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra. Sánchez:

“¿Conoce al abogado de la defensa?”

Nuevamente, y con la misma calma, ella le respondió:  “Claro que sí.


Yo también conozco al Sr. García desde que era un niño.


Se parece mucho a usted, pero aparte también es un zángano, marrullero y  corrupto.  Desde chiquillo fue flojo, y ahora, cuando se toma unos tragos, le sale lo maricón.


Para su desgracia tiene problemas con la bebida.  No puede tener una relación normal con nadie y, junto con usted, son los  peores abogados de la región.


Sin mencionar que él engaña a su esposa con tres mujeres diferentes, una  de ellas la esposa suya, ¿recuerda?


Sí señor, yo conozco al Sr. García.  Su mamá tampoco está orgullosa de él”

El abogado de la defensa casi cae muerto.

Entonces, el juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:

  “Si alguno de ustedes, par de hijos de putas, le pregunta a esta vieja si me  conoce a mí, ¡les mando a la silla eléctrica!”.  Aporte de: José Albornóz
http://druzhba.se/druzhba/humor/abogados.html



Conflicto del Pacìfico, 21 de mayo de 1879, Combate de Iquique,con don Miguel Grau al frente de la escuadra nacional He aquì una nota de chilenos.
--------------------------------------------------------------------
La verdad es que el 21 de mayo es parte de una agresión chilena, contra países hermanos, en defensa de intereses extranjeros de esa época. Esa es la verdad, pero la historía, como siempre, escrita por los "vencedores", dice otra cosa. Llamenme vende patria, por loque digo. Pero la razón debe venir por encima de la fuerza. Si queremos justicia para nuestro continente, debemos revisar la historia.Esta guerra fue una guerra entre pueblos hermanos para satisfacer intereses económicos de las potencias extranjeras, pero no olvidéis que de resultas Tarapacá, Antofagasta son territorios chilenos y con muchas riquezas. Gracias a estas riquezas es que no vivimos en una pobreza aun mayor.



Página oficial de la Asociación de Ex-estudiantes Chilenos en la URSS, residentes en Suecia.
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Varios tips de Boletín Tarapacá en Facebook

Si enseñas a un hombre, enseñas
a una persona. Si enseñas a una
mujer, enseñas a toda la nación.
— Proverbio africano.
PIELES ROJAS
Muchos no lo saben, sólo algunos antropólogos e historiadores, pero esos pueblos de las praderas de Norteamérica a los que llamamos Pieles Rojas, y cuyo respeto por la naturaleza tanto admiramos, cometieron, hace unos 12.000 años, los mismos errores que nosotros hoy en día: Esquilmaron la naturaleza, extinguieron cientos de especies y, un buen día, agotada la vida, más de la mitad de ellos murieron víctima de las hambrunas. Los supervivientes, aprendieron la lección . . .
¿Alguien recuerda cuál es el único animal que tropieza dos veces en la misma piedra?

Adolf Hitler y la creación del Escarabajo Volkswagen
Cuando un auto se vuelve una leyenda como sucedió con el “Vocho” (escarabajo), miles de historias, curiosidades y experiencias se pueden contar. Desde que fue ideado por Adolfo Hitler, para después...
CENTINELA66.WORDPRESS.COM


Beneficios de llevar un diario
¿Cuàntas personas luego de su jornada del dìa se dan un tiempo para anotar o escribir lo realizado?. Què hiciste, dònde fuiste,con quièn te reuniste,que comiste,què negocios hiciste,cuàntos èxitos lograste,cuànta gente conociste, cuànta coima recibiste, cuànto engaño, fraudes o dolo realizaste y el balance de esta acciòn para tu beneficio, dònde o cuàl fue el destino de ese beneficio del dìa, con quièn te conectaste y aliado en tus acciones buen
as o ilegales. Algùn polìtico se atreverìa ??. Por lo menos el presidente Ollanta està descartado. Màs interesante serìa el de Alan Garcìa en blanco y negro.
Beneficios para el alma
Quizá uno de los mayores beneficios de un diario es para tu alma y tu paz mental, es muy importante porque te da la capacidad de procesar eventos que fueron importantes y quizá no lo habías considerado así. 
Es también una de las formas más efectivas de clarificar tus ideas, después de un día difícil o cargado emocionalmente no hay nada mejor que sentarse y escribirlo todo para desenredar lo que puede estar enredado y sobre todo conectar con nosotros mismos y entender nuestras propias emociones. Escribir lo que sentimos nos puede calmar y hacer que entendamos mejor lo que pasa y nos sintamos menos confundidos.
Por último un diario es una buena forma de documentar las cosas importantes de la vida, grabar lecciones significativas que muchas veces olvidamos. También es buena idea escribir preguntas importantes para las que quizá ahora no tengas respuesta, pero en un futuro cercano o lejano podrás contestar y al fin de cuentas llevar el hilo conductor de tu historia.
Un diario puede revolucionar la forma en que ves tu vida y sigues tu destino.
LAMENTEESMARAVILLOSA.COM

Cuentitos del fin de semana

El Dr. Rodolfo Novarini, un renombrado proctólogo, me suministró esta interesante e instructiva información, que con gusto comparto con ustedes.
1- ¿Qué es el pedo? ¿Cuál es su composición?
 Flato, del latín flatus, significa soplo. Es un compuesto de gases altamente variable, expelido a través el ano. Está formado por parte del aire que respiramos, y está casi compuesto exclusivamente de Nitrógeno y Dióxido de Carbono.
Una vez que el organismo absorbe oxígeno, los gases resultantes de las reacciones químicas  entre los ácidos estomacales, fluidos intestinales y flora microbiana producen: Dióxido de carbono, Hidrógeno y Metano.
 2- ¿Qué hace que los pedos tengan olor?
El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno (gas sulfhídrico) y Azufre libre en la mezcla. Cuanta más rica en Azufre es tu dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en tu intestino,  y más hediondos serán tus pedos.
Alimentos como cebolla, coliflor, huevos y hongos son notables por producir pedos repugnantemente hediondos. El frijol, por ejemplo, produce grandes cantidades de pedos no necesariamente pestilentes (inodoros).
3- ¿Por qué los pedos hacen ruido?
Los ruidos son producidos por la abertura anal, comúnmente conocida como el orto. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas, y de cuán estrecha sea la abertura de los músculos del esfínter anal.
4- ¿Cuánto gas produce una persona normal?
En valores promedio, una persona produce cerca de un litro de  pedo por día, distribuido matemáticamente en, aproximadamente, 14 pedos diarios. Puede ser difícil para ti determinar el volumen de tus pedos diarios, pero puedes estimar cuántas veces al día te pedorreas. Piensa en esto como en un pequeño experimento científico. Anota todo lo que comes y cuenta el número de veces que alegremente te pedorreas. Entonces puedes tomar nota del olor de tus pedos y descubrirás una relación entre lo que comes y el hedor que producen.
5- ¿Cuánto tiempo tarda el pedo en llegar a la nariz de una victima inocente?
Depende de las condiciones atmosféricas, humedad, velocidad del viento y distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan, y su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Existen condiciones excepcionales: cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño, dentro de un automóvil o bajo las sábanas, estas  condiciones limitan la cantidad disponible de diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción  por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.
 6- ¿Algunas personas nunca se pedorrean?
¡Falso!   Toda entidad viva se pedorrea. Algunas personas se pedorrean aún algunas horas después de muertas (generalmente se trata de gente extremadamente vengativa...).
7- ¿Los hombres se pedorrean más que las mujeres?
¡Falso!  Las mujeres se pedorrean tanto como los hombres. La diferencia es que los hombres se enorgullecen de ello.
8- ¿En qué momento uno está más propenso a pedorrearse?
Durante la mañana, al despertar. Esto es conocido como Cantata Matinal o Allegro, ma non tropo. Si uno llega al baño y hace fuerza, se puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa.
11- ¿Dónde van los pedos que aguantamos?
¿Cuántas veces se aguantó un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada y después descubrió que este había desaparecido? ¿Salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué carajo es lo que le pasó?
Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale más tarde, como la cabeza de una tortuga. Esto reafirma la famosa teoría de que los pedos no se pierden ni se destruyen, sino que se demoran.
12- ¿Es posible encender los pedos?
La respuesta es SI! Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables. Por eso debes tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligrosa. La llama puede retroceder y tu ropa, o lo que estuviese cerca, puede prender fuego. Cerca del 25% de las personas que lo intentaron quemaron sus nalgas y los pelos de  su culo.  Y a pesar de que es un espectáculo inolvidable ver las llamas azules que producen los pedos, amigo, le recomiendo que mejor no lo intente o padecerá la célebre expresión de "cagó fuego".
Agradeciendo su inteligente atención, te ruego que no te pongas colorado por lo que acabas de leer. Piensa que es una necesidad fisiológica .Si tienes la necesidad tirarte un pedo, hazlo, porque es preferible perder un amigo que reventar una tripa ! ! !
Aporte de: Eduardo Maldonado
http://druzhba.se/druzhba/humor/pedos.html

Cuentitos del fin de semana

Los abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela, si no se  encuentran preparados para la respuesta.
Dicen que durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador  llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acerca y le pregunta:

“Sra. Sánchez: ¿sabe usted quién soy yo?”

Ella, con la calma que dan los años, le respondió: “Si señor, le conozco, Sr. López.
Le conozco desde que era un niño, y francamente le digo que usted resultó  ser una gran decepción para sus padres.

Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a  su esposa, y lo peor de todo, manipula a las personas.
Se cree el mejor de todos, cuando en realidad no es usted nadie.
Sí señor, le conozco muy bien....”
Un pesado silencio invadió la sala...

El abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer.

Entonces, apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra. Sánchez:
“¿Conoce al abogado de la defensa?”

Nuevamente, y con la misma calma, ella le respondió:  “Claro que sí.

Yo también conozco al Sr. García desde que era un niño.

Se parece mucho a usted, pero aparte también es un zángano, marrullero y  corrupto.  Desde chiquillo fue flojo, y ahora, cuando se toma unos tragos, le sale lo maricón.

Para su desgracia tiene problemas con la bebida.  No puede tener una relación normal con nadie y, junto con usted, son los  peores abogados de la región.

Sin mencionar que él engaña a su esposa con tres mujeres diferentes, una  de ellas la esposa suya, ¿recuerda?

Sí señor, yo conozco al Sr. García.  Su mamá tampoco está orgullosa de él”
El abogado de la defensa casi cae muerto.

Entonces, el juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
  “Si alguno de ustedes, par de hijos de putas, le pregunta a esta vieja si me  conoce a mí, ¡les mando a la silla eléctrica!”.  Aporte de: José Albornóz
http://druzhba.se/druzhba/humor/abogados.html



Conflicto del Pacìfico, 21 de mayo de 1879, Combate de Iquique,con don Miguel Grau al frente de la escuadra nacional He aquì una nota de chilenos.
--------------------------------------------------------------------
La verdad es que el 21 de mayo es parte de una agresión chilena, contra países hermanos, en defensa de intereses extranjeros de esa época. Esa es la verdad, pero la historía, como siempre, escrita por los "vencedores", dice otra cosa. Llamenme vende patria, por loque digo. Pero la razón debe venir por encima de la fuerza. Si queremos justicia para nuestro continente, debemos revisar la historia.Esta guerra fue una guerra entre pueblos hermanos para satisfacer intereses económicos de las potencias extranjeras, pero no olvidéis que de resultas Tarapacá, Antofagasta son territorios chilenos y con muchas riquezas. Gracias a estas riquezas es que no vivimos en una pobreza aun mayor.

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